Commentaires Ombres et Lumière

padkoi

Pas mal comme début... ton style me rappelle un bouquin que j'ai lu il n'y a pas si longtemps mais dont le titre m'échappe... si je retrouve ce que c'est je te ferais signe.

On voit que tu potasses la question en tout cas. Il reste à "fluidifier" un peu le style mais sinon c'est très bien.

Vivement la suite.

Par fluidifier j'entends, rendre plus facile à lire.

Ton texte fourmille d'idées et d'information. Par contre tu as tendance à les enchainer sans interruption ni articulation.

Exemple:

Citation :

Son pouls était redevenu normal ; aussi il se remit en marche s’enfonçant dans la Forêt. A mesure qu’il avançait, la lumière décroissait lentement mais ses pupilles, sous l’action des muscles ciliaires, se dilataient afin de laisser passer plus de lumière. Non finalement il ne rentrerait pas dormir à l’Orphelinat, il préférait passer la nuit dans la petite cabane accueillante de son ami. A une trentaine de minutes à pied en partant de la lisière de la Forêt, vivait le vieil Ermite que le temps avait rendu peu bavard. Une fois, au hasard de ses déambulations et escapades nocturnes, Zelazny avait trouvé le vieillard gisant à terre. Masse inerte sur le sol, il ne l’avait tout d’abord pas remarqué et manqua de le percuter. La Lune bienveillante avait alors dardé un de ses rayons lumineux éclairant la petite ruelle exiguë qui faisait l’angle de la Cuisine de notre Gros Monsieur. Marmonnant des paroles inintelligibles le pauvre homme accepta volontiers l’aide du garçon. L’aidant donc à se mettre debout il l’avait conduit à la Cuisine pour y avertir le cuistot. Celui-ci lui avait offert un bon petit repas consistant accompagné d’un petit pichet de vin rouge. Le lendemain, le vieil homme le remercia et Zelazny en eut les larmes aux yeux. Jamais dans sa vie il n’avait reçu tels compliments.

Sinon il y a des petits détails.

Des phrases qui pourraient être retravaillées.

Citation :

C’était le bruit de la claque que reçue Zelazny l’envoyant ainsi à terre au milieu de l’herbe touffue.

C'est un peu compliqué. On perd la soudaineté de la claque dans une phrase qui piétine un peu. J'aurai préféré quelque chose comme:

Citation :

CHTACK !!
La claque envoya Zelasni à terre au milieu de l’herbe touffue.

Pas besoin d'insister sur le fait que c'est une onomatopée ("C'était le bruit").


Dans le même ordre d'idée:

Citation :

Toujours rien…
« Cassandre !
- Taisez-vous ! ordonna le magicien. »
La dénommée Cassandre ne donnait toujours aucun signe de vie.

Pour moi, tu pourrais supprimer "La dénommée".

Exemple contraire, parfois tu synthétises là où tu pourrais un peu allonger la sauce:

Citation :

Mezeineas souffla la bougie. La pluie avait cessé mais le vent continuait de souffler avec insistance. Son sifflement lui fit courber l’échine. Au signal il s’installa au centre d’un cercle rouge sang tracé préalablement par l’ermite.
De son côté l’homme en noir avait joint les doigts de ses mains, sa tête était baissée, les yeux clos, prêt à agir.
Allongée sur un vieux lit rongé par les mites, l’épouse de Mezeineas commençait à s’agiter. Elle sentait son ventre la tirailler. L’enfant ne cessait de bouger et donnait de petits coups douloureux.

En 5 lignes tu fais intervenir 3 personnages (4 avec l'enfant) et tu donnes une multitude de détail. Ceci donne une impression de précipitation au texte. Hors ce passage semble s'inscrire dans la durée ("le vent continuait de souffler ", l'homme en noir est dans l'attente, l'épouse commence à s'agiter... A mon avis tu pourrais délayer ce passage (10 lignes?) pour laisse le lecteur vivre l'attente de l'évènement dramatique qui s'annonce.




Bref, tes textes sont vraiment bien écris et mériteraient juste la petite couche de polish pour la finition. Beau travail en tout cas.

... c'est exactement ce que je pensais ... presque lu dans mes pensées ...

On lis car on aime imaginer qqchose, on peut revenir plusieurs fois sur un passages, et s'imaginer comme on veut les faits ... en fait on voit pas l'action, on se la fait nous meme, donc faut que ca soit parfaitement bien géré dans le texte, si l'action longue est trop courte a l'ecrit, elle perd de sa valeur, de meme pour l'inverse ... bien jouer avec le temps c'est bien ^^

J'aime vraiment ce que tu ecris

GG !

Zelazny a écrit:

J'essayerai de prendre en rigueur vos conseils

c'est un lapsus révélateur ?
en tout cas félicitation pour le RP je le trouve tres bien

Moi aussi je le trouve très bien. C'est justement pour ça que je me permet ces quelques conseils. Je pense qu'une fois finalisé ça peut vraiment rendre très bien

Et pour un premier RP, je dois m'incliner... chapeau bas l'artiste...

ben je connais l'expression "prendre en compte" mais pas "prendre en rigueur" personnellement ...
apres on peut "a la rigueur" prendre les conseils...

sinon c'etait juste une boutade

On ne t'en tiendra pas rigueur !

Ouais a la rigueur c'est pas trop grave apres ce beau rp lol!

De toute façon, c'est l'intention qui compte et c'est déjà très bien !

(au fait, merci d'être passé sur mon forum.)

hey hey ! tu es recalé ! pas de bol ! XD
nan mais c'est malin ça ! tous tes amis ils réussissent (enfin presque ) et pis toi tu te fais enchainer ! j'espère qu'on aura le droit a une bonne vengeance bien mijoté pour la suite !

Mais nan, c'est qu'ils sont tous tellement bouche-bée d'admiration qu'ils peuvent rien faire x)

bah nan vu qu'j't'ai répondu xP

Nan mais pas mal ^^ ca m'rappel un tout petit mini peu un bouquin qui raconte l'histoire d'un gars qui allait sauver l'humanité contre une invasion d'extraterrestre sur un anneau ^^

Halo le 1er bouquin j'ai oublié le nom